18.08.2011 г. - Нецензурная "сказка" певицы Ветлицкой про особо охраняемый концерт для 6 "челов во фраках" 18+

Откровенный рассказ певицы Натальи Ветлицкой в своем блоге о выступлении на некоем корпоративе:

Сказка (осторожно — без цензуры, специально по заказу радиослушателей).

Как-то раз позвонил один человек и сказал, что хотел бы мне предложить принять участие в концерте для очень высокопоставленных особ, для кого конкретно не уточнил, ну типо "секретная информация".

Так как я на тот момент уже не принимала активного участия в шоу-бизе и у меня были другие планы на время предлагаемого мероприятия, я попыталась вежливо отказаться.

Но, человек был крайне настойчив и аккуратно намекнул , что от таких предложений обычно не отказываются, типо "ну вы ж наверно догадываетесь о ком идет речь?".

Ни фига не догадываюсь, я очень тупая!

Вас чо, спецслужбы не предупредили ?!

Думаю "мне оно надо, геморрой такой?" и включила "дуру".

Говорю " какой, мол, мой интерес?", ну в смысле бюджет.

Вопрос был неуместен, как я и полагала.

Он :

— Ну обычно в подобных ситуациях никогда не практикуется финансирование. Во всяком случае кроме вас пока никто ещё подобных вопросов не задавал.

Я (по прежнему дура) :

— Так это что, благотворительный вечер для детского дома ?.

Смеется :

— Ну вы же понимаете, что это не предприниматели .

Да, я прекрасно это понимаю, и ещё я отлично понимаю, что у каждого этих "ребят" денег больше, чем у всех вместе взятых предпринимателей.

И мне кажется, что если они захотели устроить себе вечеринку и пригласить на неё артистов, то нужно было бы им подумать о том, что в отличии от них, артисты зарабатывают себе на хлеб "в поте лица" своим собственным горбом, и хотят в конце своей бренной жизни иметь кое-какие средства, чтобы не существовать впроголодь, помня о "щедрости" нашего государства по отношению к пенсионерам.

Я:

— Да я собственно не нуждаюсь в материальной помощи, но вы же понимаете : надо перекроить свои планы, нанять звукорежиссера, парикмахера, подготовиться, потратив на это пару дней, поехать за тридевять земель, сами понимаете какой это стресс. Оплатите хотя бы звукорежиссера с парикмахером, а я могу и обойтись.

Он:

— Да, такая ситуация у нас впервые, надо посоветоваться с товарищами, я вам перезвоню".

В этот момент он наверно подумал : " Блин , весь шоу-биз стоит в длинной очереди в ожидании часа-Х, а эта мандавошка ещё выебывается. Да другие, на её месте, пятки бы мне лизали, да ещё б и деньги предлагали".

Короче перезванивает :
— Все в порядке , мы изыскали средства на ваших людей. Вам гонорар конечно же не заплатят, но отблагодарят щедрым подарком. Мерси, наконец-то договорились.

Тайным поездом наша артистическая орава была направлена в место-Х.

Поезд прибыл на тайный перон без опознавательных знаков и каких-либо признаков жизни, просто один перон посреди глухих лесов и все.

Уставших артистов погрузили по автобусам и по тайным, лесным дорогам отправили на базу.

Прибыли мы на базу черт знает во сколько, глубокой ночью, пока разместились, то да сё.

Да, с моим размещением вообще произошла курьезная история.

Ломлюсь я в свои шикарные аппартаменты, а они закрыты. Что такое?

Ключ — не открывает, стучу — никто не отзывается.

И только спустя 40 мин дверь открывается и на пороге во всей красе, в одном преисподнем, образовывается мой заспанный парикмахер, приехавший из Питера.

Спрашиваю консьержку :

— Как он тут оказался ?

Она :

— Дак, а чо ? Мы подумали "он же с вами" и поэтому поселили его к вам.

Отлично, прямо в мою кровать, а фигли.

Простота хуже воровства.

Пока его переселяли, меняли постель и я принимала душ, наступило практически утро, и за окном началась уже какая-то движуха персонала, работающего на этой тайной базе.

Думаю : "Хреновое начало, не к добру всё это........".

Заткнула уши, положила на голову подушку и с трудом погрузилась в какой-то тревожный полусон.

Спустя какое-то время начинает истошно звонить местный телефон, вырубаю его без суда и следствия.

Затем, ещё спустя какое-то время в дверь начали стучать.

Сначала осторожно, потом громче, громче, а затем и вовсе принялись долбить.

Смотрю на часы, твою мать, 8 утра!

Вскакиваю, открываю дверь, на пороге парикмахер .....

— " Ты чо, совсем охуел?! Ты знаешь сколько время ?!"

— " Дак я не виноват, меня ваш директор прислал, я б и сам ещё поспал."

— " Зачем прислал ?!"

— " Дак через пару часов репетиция..."

— " Какая репетиция? Мне никто об этом не говорил....... И чо ? Ты то зачем пришел?"

— " Дак репетиция в полной боевой готовности : прическа, грим, костюм."

— " Они чо, совсем что ли охуели....?!"

— " Наверно....., я и сам обалдел."

Сколько лет проработала, но такой откровенный мудизм встречаю в первый раз.

Артисты, а в частности артистки, хуярившие по лесам, по долам полдня и полночи, поспавшие 3-4 часа, по приказу какого-то неведомого мудака должны были встать в 8 утра( мальчики естественно позже), чтобы навести полный марафет, затем проторчать полдня на этой нахуй никому не нужной репетиции, и ещё вечером отработать бодро концерт с счастливой миной на лице и чтоб при этом не было видно синяков под глазами?!

Ну это вообще пиздецкий-пиздец !

Блеать, попался бы в тот момент мне этот неведомый мудак , я бы, не раздумывая, дала бы ему по ебальнику, не взирая ни на какие последствия.

— Иди с богом, не переживай, — говорю - я никуда не пойду, пока не высплюсь. Если их это не устроит, они могут нас спокойно отправить обратно.

Закрываю дверь, опять ложусь и спокойно высыпаюсь.

Как потом выяснилось : наши артисты, бедолаги, стройными рядами послушно почапали на эту никому нахуй не нужную репетицию потому, что оказывается её назначил и ею руководил не кто-нибудь, а сам, блеать, ген.директор и худрук (в одном лице) самого Кремлевского Дворца !

Злее, мерзее, человеконенавистней и хамливей, нет существа в росс-шоу-бизе.

Те скромные обороты, кои я иногда использую лишь для придания вкуса, выглядят, на фоне речи этого "чудовища", просто нежнейшим пением птиц.

Когда я услышала как он разговаривает с артистами у меня появилось одно единственное желание, пристрелить его прямо на месте.

Все наши бедные, абсолютно зависимые от этого "чудовища", артисты вынуждены терпеть это умопомрачительное унижение, только ради того, чтоб их ноги имели возможность ступать по священному полу гребанного Кремлёвского Дворца!

Короче поехала я на площадку только вечером.

Машина, вся облепленная мигалками (нахуя столько сразу, я так и не поняла), с багажником, до верху набитым какой-то неведомой аппаратурой, что даже костюмы положить было некуда, довезла меня до пункта назначения, хотя пешком было идти минут 5, не более.

Пешком по этой тайной базе ходить в это время было запрещено, хотя утром было можно, но только по определенным дорожкам.

Например парикмахер мой должен был идти только по дорожке № такой-то, и не дай бог никуда не сворачивать, и с такой-то до такой-то минуты, патамушта везде ходють люди с ружьями и могут пальнуть в жопу если чо.

Милый такой водитель:

— Рады вас видеть, приезжайте почаще.

— Ок,спасибо, с удовольствием,— понимая, что "упаси господь".

Захожу в холл, а там на площади 50 кв.м., как сельди в бочке утрамбовались все балетные, всех участвующих в мероприятии артистов, яблоку упасть негде, причем в прямом смысле.

Духота просто не выносимая, двери открыть на улицу не возможно, потому что балетные полуголые, а на улице лютый мороз.

Я в гримерку.

Поскольку эта площадка была совершенно другого предназначения, и в боевом режиме была переоборудована под сцену и, прилегающие к ней, гримерки, условия были соответствующими.

По сравнению с гримёркой, у балетных был просто парадайз.

Думаю ладно, придется терпеть, раз подписалась, дура.

Вернулась в балетным.

Единственное место нашлось на одной из ступенек, размером 30х30, ну хоть так, а я вообще не могу стоять на ногах и тем более на каблуках в ожидании, обязательно нужно присесть.

Единственное, что скрашивало весь этот кошмар, это общение с моими уже слегка подвыпившими коллегами.

Остроумные, смешные, обаятельные, притягательные, ну просто офигенные!

Глядя на них, лишний раз убеждаюсь, что настоящими артистами становятся исключительно харизматичные и интересные люди.

Если бы не они, я б там просто сдохла от ужаса.

Вот что значит длительное отсутствие практики "по городам и весям".

Время близится, спрашиваю :

— Можно ли будет поприветствовать , что-то сказать?

Ну так, на всякий случай.

— Ни в коем случае, молча выйдешь, споёшь и так же молча уйдешь.

— А между песнями?

— Молчи. Это протокольное мероприятие.

Ну ОК, молчи так молчи.

Выхожу на сцену, пою и приглядываюсь, за тремя столами сидит 6 челов во фраках, по 2 за каждым, ни одной бабы, а на заднем фоне маячит маленькая группка людей, одетых в бальные платья екатерининских времен.

Ващеееееее.

Я аж чуть текст не забыла от разочарования, с такой малочисленной аудиторией мне ещё не приходилось встречаться.

Лиц разглядеть не могу, прожекторы бьют в глаза.

Допела, простучала копытами за кулисы.

Все, думаю, отстрелялась.

— Поехали в номер ? — спрашиваю своего директора.

— Нельзя, пока концерт не закончится и гости не отправятся на ужин, никому не велено передвигаться по территории.

Ну ясное дело.

Промучилась еще пару часов.

Концерт благополучно закончился, я уже практически в пальто, и вдруг раздается команда:

— Никому не переодеваться и пройти за кулисы.

Зачем .....?

Оказалось, что теперь гости захотели попеть с артистами, но с какими конкретно пока ещё не решили, типо решения будут приходить по ходу пьесы.

Подхожу к "чудовищу" и наивно говорю:

— Ну, я то, скорей всего, наверно не нужна, вряд ли им захочется петь про глаза и котов, здесь найдутся артисты и с более подходящим, патриотичным репертуаром. Может я поеду ?

На что в ответ я получаю ледяной взгляд и поток отборной, грубейшей брани.

На тот момент я ещё не знала кем являлось это "чудовище".

Совершенно офигев, обращаюсь к одному из коллег:

— Слушай, что это за ублюдок ?

— Тише, тише, это ж тот самый хуй с той самой горы !

— Да ты что ....?! Этот мудила это он ?!

— Да, не обращай внимание, он со всеми так разговаривает.

Ни хрена себе "не обращай внимание"!

Что это за херня такая, какой-то старый уёбищный еблан, чавкая своим вонючим старческим ртом, изрыгает на меня весь этот понос, ни за что ни про что, и типо "спасибо что ещё по морде не дал" ?!

Честно, такого редкого уебана ещё никогда не встречала.

Наконец-то весь этот "марлезонский балет" закончился и мы вернулись с свои апартаменты.

Опять объявление :

— Через полчаса сбор в холле, фуршет с гостями, и с ними же ужин.

В особняк входят эти 6 человек в пуховиках, поверх фраков, и в меховых унтах.

Здрасьте, здрасьте.

Фуршет.

Начинается раздача поощрительных призов.

Артистке О — бриллиантовое колье; артистке Д — каминные часы; артистке Н — наручные часы; артисту Б — не помню; артисту М — гитара; артисту Л — принтовая икона в дорогом окладе.

А надо заметить, что артист Л к тому времени уже успел изрядно расслабиться и пребывал в изумительном, игривом настроении, невероятно всех смеша своими шутками-прибаутками.

Так вот, получив икону в подарок и выпив очередной бокал, он обращается к главному благодетелю с просьбой оставить на своём подарке чо....???

Да, именно, АВТОГРАФ !

Ну подумаешь, ну автограф, ну на иконе, ну тем более от самого царя, ну чо тут такого?

Ну вы понимаете что тут со всеми случилось, "рыдали" это мягко сказано.

И вот наконец-то очередь доходит до большого артиста.....

Из большого пакета достается большая коробка, из неё достается большой, деревянный, лакированный ящик, все замирают ........

Что там....?

Судя по выражению лиц остальных артистов, они судорожно начали складывать файлы :

— Часы не могут быть, коробка слишком большая.

— Может гигантская хрустальная пепельница?

— Нахрена ему пепельница, они ж наверняка знают, что он не курит ?

— Может колье ? Господи, о чем это я ?

— Ну что может быть в таком большом лакированном ящике для такого большого артиста от самого царя?

— Остается только одно ,....корона.

— Да, точно, корона, из самих царских закромов! Больше вариантов нет.

Большой артист тоже замер в большом ожидании, сосредоточив свои большие глаза на большом, лакированном ящике.

Мгновение, ящик открылся и....... И на обозрение изумленной публики предстал дорожный набор для игры в карты.

Большие глаза очень большого артиста от разочарования прямо таки вылезли из своих орбит и готовы были уже покатится по полу.

— Это пиздец .... — тихо прошептала я на ухо артисту Л.

Возникла длительно-неловкая пауза, и от того, что все мы стояли в достаточно узком кругу, то, провалиться или просто куда-нибудь съебаться, не было совершенно никакой возможности.

Практически секунды реального ада показались вечностью. Я начала глазами искать что-то на полу, неловко пряча за спиной коробочку с подаренными мне бриллиантовыми серёжками.

Почувствовав легкое движение в кругу, решила поднять глаза. Гости во фраках заговорчески улыбались.

— Ну это было вступление, а теперь главный подарок в студию !

Тут, на центр нашего узкого круга выходит человек (который мне звонил в самом начале), одетый в золотой камзол екатерининских времен, и торжественно, под общие аплодисменты вручает большому артисту что ...?

Главную Грамоту!

В которой говорится, что он (артист) теперь уже не просто большой артист, а НАРОДНЫЙ артист нашей великой и необъятной страны !

Вы бы видели нашего артиста в этот момент, зрелище незабываемое.

Рад был, как дитя, ей богу.

Как оказывается мало надо творчески-ебанутому человеку, чтобы, практически, "обосраться от счастья"!

Думаю, что если бы ему преподнесли самую крутую корону из самых крутых закромов, ей он в миллиард раз меньше бы обрадовался, чем этой "филькинойграмоте".

Типично российский парадокс.

А я б , на его месте, заказала б корону, самую крутую корону на свете !

Нафига мне эти "филькиныграмоты", чо я ими, печку что ли топить буду?

Ну, вобщем : никого не обидели, ужин был вкусный, анекдоты были смешные, царь был — само обаяние.

Аминь.

Наталья Ветлицкая, n-vetlitskaya.livejournal.com